Рождённый проигрывать.

Уже три с лишим месяца живу у дяди с его девушкой. Поздняя осень… Покинул дом с тремя мусорными пакетами набитыми вещами, захватил две гитары, примочки и усилок. Дяде уже надоело моё безделье, и он попросил меня подыскать работу. Прошлая фирма забила на меня не выплатив денег и оставив без заказов. Следующим утром в восемь утра я должен быть на мебельной фабрике. Теперь я хренов обивщик мягкой мебели. Иногда жалею что бросил универ. Или делаю вид, что жалею. Бездельник профи. Закинулся тремя ами чтобы заснуть пораньше. Привычка жить ночью долго не будет давать покоя. Ужасно тоскливо. Закинуться бы чем-нибудь, чтобы не отпускало до поздней весны. Холодное время года всегда угнетает. Недавняя знакомая предложила жить с ней в "В". Там проще найти работу. Это терзает меня. Мне нечего терять... Кроме Полли. Одна причина, но слишком важная. Она слишком надёжная и хорошая для меня, а альтернатива могла быть, чьей - то Ненси Спанджен. Меня пугает это: постоянная работа, слишком уверенная жизнь. Я бежал от этого, сколько себя помню, боролся с этим, оставлял для идиотов и рабов системы, всегда ненавидя такое существование. То ли я сломался, то ли мои идеалы были иллюзией, утопией, то ли просто я слишком слаб чтобы добиться этого. Я искал ответы, но ответов больше не было... Где я раньше находил силы? Я живу одними воспоминаниями, часто сижу дома, на кухне, с бутылкой. В среднем я вижу друзей раз в неделю. Все чем - то заняты. Учёба в другом городе. Настоящая жизнь только по субботам и воскресениям. Впрочем, в скором будущем меня ждёт то же. Думая об этом всегда хочется выпить, закинуться, дунуть... Жизнь хороша, но наркотики надо бросать...
Каждый день: просыпаюсь в семь утра. Выпрямляю волосы, бреюсь, пью кофе, открываю новую пачку сигарет, курю. В восемь стою, жду открытия цеха с другими неудачниками. До девяти сижу без дела. Иногда - весь день. Пачкаю руки маслом из-за конденсата в системе подачи воздуха. Какому то уроду надо постоянно отсоединять шнур от моего пневмописталета. Трахаюсь с грёбанной мягкой мебелью. В одиннадцать сваливаю в магазин неподалёку, пью чай, торчу там, в течение часа, надоедая всем. Разговариваю по телефону. Иду в цех. Снова мягкая мебель. По десять раз переделываю собственные косяки. В районе часа иду в магазин и снова час пью чай. Ем отвратительную пиццу или гамбургер, купленный неподалёку. Иду на работу. Получаю кучу мелких порезов и царапин рук. Ненавижу дрель, пневмопистолет и нож, которым я отковыриваю скобы, которые я, как всегда, пристрелил не туда куда нужно. Каждые полчаса курю. Стою с самодовольным видом во дворе фабрики, потягивая сигарету. Зима на дворе, но я, по традиции в футболке или рубашке. Докурив, выслушиваю от начальника бред о том что я часто курю, отсутствую и ухожу рано. Ещё этого урода бесят мои красные длинные волосы, которых не должно быть по технике безопасности. Плевал я на технику безопасности и на шефа тоже. Я, как любой нормальный человеческий ублюдок, ненавижу начальника. Заглушаю во время работы наушниками с музыкой орущий шансон и подобие поп музыки. Невыносимый бред из колонок. Исправительно-трудовая колония как будто. Ублюдки. Но на самом деле они даже не слушают этот бред. Грязный фон, не лучше чем естественный грохот работы такого количества неудачников. Калечу руки, никого не слышу. Иногда матерюсь потому что какие то уроды на моём столе оставили диван. Какого хера именно мой стол?! Диван, по обыкновению убирают, но зачем ставить готовый диван на стол, причём чужой, для меня остаётся загадкой. Кто их поймёт... В четыре дня собираюсь домой. Обычно ухожу раньше пяти. Выходя, закуриваю одну из самых приятных сигарет в день. Выкуриваю, доходя до остановки. Довольно уставший. Но не так как раньше, после суток с видеокамерой на плече. Но работа была приятней, хоть и тяжелее. Как оказалось - когда мозг не задействован - тело меньше устаёт. Не знаю, куда идут все эти люди после работы, к своим жёнам и детям, в одинокую квартиру, вспоминая то, чего им никогда не достичь, но я почему то уверен что в этих людях нет ничего интересного. Доезжаю до дома, покупаю пачку сигарет на следующее утро. Дома тоже ничего стоящего. Макароны в огромной кастрюле в холодильнике, сваренные последний выходной, чай или кофе. Ем, лёжа на диване. Разбитый. После этого, до двенадцати ночи играю в какой-нибудь бред на старом компьютере. Иногда нахожу силы поиграть на гитаре или посмотреть фильм. Ужасно. Вижу Её раз в неделю. Скучаю. Разрушен. Бесконечное кофе и чай. На ночь ставлю чашку чая около кровати. Никогда не пью этот чай ночью. Засыпаю долго. Просыпаюсь в семь от долбаного будильника, встаю, выливаю чай, стоящий возле кровати в раковину. Бреюсь, варю кофе, Выпрямляю волосы. Открываю пачку сигарет. Курю первую в день. Ненавижу работу. Ненавижу шефа. Ненавижу тошнотворную пиццу и гамбургеры. Ненавижу дрель и пневмопистолет. Ненавижу вечно, куда-то теряющуюся отвёртку. Ненавижу диван на моём столе. Синего, тёмно красного или зелёного цвета. Ненавижу поцарапанные руки. Ненавижу синюю рубашку, которую я постоянно, почему то одеваю на работу. Ненавижу билетёра в грёбанном автобусе в семь сорок пять утра. Ненавижу его в пять вечера. Ненавижу макароны. Ненавижу пачку сигарет, что заканчивается в двенадцать ночи. Ненавижу будильник. Ненавижу стакан с холодным чаем около кровати. Ненавижу шансон и поп в грёбанном цехе. Ненавижу шансон и поп вообще. Ненавижу тупые игры. Ненавижу планёрки. Ненавижу сидеть без заказов. Ненавижу получать заказы. Ненавижу швейный цех, столярный, склад и вообще всё это дерьмо ненавижу. Ненавижу холод, что убивает меня во время перекуров. Ненавижу грёбанный конденсат с маслом в уродском шнуре. Ненавижу мудака, который считает своим гражданским долгом вытащить этот долбаный шнур из пневмопистолета пока меня нет. Ненавижу мыло в туалете, неспособное отмыть масло. Ненавижу всю эту грёбанную монотонную поебень. Ненавижу подобные выражения. Ненавижу себя за то что всегда бежал от этого, в то время как к этому большинство стремилось. И ненавижу то, что первым в это попал. Ненавижу ненавидеть. Ненавижу ненавидеть ненавидеть. Ненавижу этот бред.
Параграф пройден: Военнопленный системы.