Принятие.

Я нахожусь здесь уже третьи сутки. Да, верно, сегодня третий день нового десятилетия. Я надеюсь что поговорка "как встретишь, так проведёшь" не будет работать после этого всего, ведь столько сумасшествия не переживу даже я. Но ближе к теме. Счёт количества выпитого/съеденного/выкуренного уже выходит из под контроля числительной системы моего разума. У меня голый торс. На мне только джинсы и, конечно же, многочисленные пирсинги. Чуть не забыл - я стою перед огромным зеркалом. Улыбаюсь сам себе. Кривляюсь и чуть ли не целую отражение, такого всего прекрасного себя. Течёт кровь по плечу, из небольшой буквы "А", ты ведь понимаешь, о чём я, верно? По другому плечу тоже течёт. Из символа "Икс". Сейчас моё безумие, мой разум выходит из под контроля. Этот провозглашённый суперкомпьютером комок органики не справляется с вихрем скоростей, которым я подверг его. Он работает настолько дико и чётко, что словно процессор разогнанного компьютера, обречен перегореть, если не предоставить охлаждение. Я вспоминаю об этом, и вот уже в моей руке появляется бутылка вина, а во рту сигарета. Мозг кипит от осознания содеянного, ведь хочется жить и ничего не бояться, жить и не знать чувство совести, или хотя бы глушить эти страхи и прочие терзания наших переполненных ненужными, и как это часто бывает - бессмысленным знаниями, черепных коробок... Но нет. Всё конечно же на самом деле не под контролем, всё "не хорошо" и даже не "нормально", всё так же, как было всегда - отвратительно. Да.. Да. Я хочу сказать что плохо, на самом деле, всегда, но иногда мы об этом просто забываем. Мы называем это не коротковременной потерей памяти, как было бы справедливо, а радостью. Счастьем. Странно, ведь, не так ли? И не важно сколько мы в себя вольём или ещё как то попытаемся забыть о этой, настолько ненавистной нами реальности, всё равно вернёмся в эту самую тошнотворную действительность. А ведь этот самый "возврат" довольно болезненный. Все знаем. Отходняк/похмелье/ломка. А почему мы иногда доходим до этого? Боимся познания или того, что не найдём ответа на интересующие нас вопросы? Именно поэтому кто-то из нас сходит с ума, другие спиваются, а третьи, как говорят, "сидят" на наркотиках. Может этот алкоголик с соседнего дома, просто когда то гений, разбившийся когда то о пределы мозга, один из них, тех кто оставил нам бессмертные творения искусства, трактаты/картины/книги/фильмы, ответы, чёрт возьми. Может быть? Да нет, что уж там, куда ему, идиоту. Вот-вот. Но, а если подумать? Что-то я опять ушёл от темы. Ах да, очередной глоток, очередная затяжка. Там, за дверью - они счастливы... Да, да, уже забыли. Ну, ты поняла, ведь так. Я постоянно забываю о том, что ты не ответишь. А ведь так хочется. Когда они хоть чуть притихают, спят, я мыслю лучше. Но вся боль, так называемый "поиск", в том, что мне кого-то не хватает. Мне. Счастливому. Улыбчивому. Сумасшедшему. Компанейскому. Живому, наконец, не хватает какого-то понимания. Кого то, кто будет сидеть ночами на грязной кухне, с бесконечными чашками кофе и такими же бесконечными сигаретами, дискутируя на вечные вопросы... Вот всё, чего мне надо. Но, как видишь, в тот момент этого не было. Впрочем, как всегда. Ты уж прости. Сама знаешь, как я не люблю винить кого то, но уподобляясь всей, так называемой "серой массе", так и делаю. Прошу прощения, пока могу. Я могу ведь это сделать?! Я выхожу за дверь, только тогда, когда заканчивается его величество алкоголь, пару раз даже хватаю за руку одну из тех, счастливых, затаскиваю, вернее - пытаюсь затащить в свой мозг, стараюсь поговорить. Меня не понимают. "Да стоит ли?" - думаю немного позднее. Кто-то всё равно стоит перед "этим психом" и не понимает и половины излитого, но улыбается. Этого редко хватает. Вернее - никогда. Параграф пройден: Недостаток.